fanculo mondo

la colpa non è nostra,la colpa non è nostra,la colpa non è nostra!è il mondo che è una merda!le ragazze belle sono quelle magre,punto!e i ragazzi vogliono quelle magre,punto!nessuno che dica "con le ossa che ci fai,meglio un pò di ciccia!" tutti zitti,perchè in giro tenete la mano a quegli scheletrini,non a noi....e in tv non pensiate che vada diversamente...le migliori sono magre...altre possono essere carine..ma le più belle sono magre....e mettiamoci bene in testa che non tutti sono sicuri di loro stessi...c'è chi l'insicurezza ce l'ha nel sangue..è queste persone sono quelle che ci cascano,nell'anoressia...ma anoressia non è tutto...non peso 20 chili,nemmeno 30,nemmeno 40,nemmeno 50...ma come le anoressiche mi guardo allo specchio e vorrei darmi un cazzotto...mi trucco e mi faccio i capelli e vorrei tirarmene due...quando mi spoglio per mettermi il pigiama vorrei prendere un coltello e tagliarmi via tutto il grasso...quando vado in giro mi vergogno di me stessa...se non porto una maglia sufficientemente lunga e larga mi sento nuda e vorrei morire all'istante...anche io come le anoressiche mangio e mi sento in colpa,terribilmente in colpa,vorrei punirmi,non vomito e ringrazio dio..ma dentro sono devastata...mi odio e se non sono malata sono comunque profondamente infelice!non ci sono dentro...ma questo mondo trascina tante in quel baratro senza fine chiamato anoressia!gli adolescenti come noi,gli adulti,le tv...tutto contribuisce a farci sentire così vomitevoli!che io possa salvarmi,ma molte già le abbiamo perse......

il tempo di piangere

e non ho avuto il tempo di piangere...perchè dovevo consolare qualcun'altro.E avrei tanto voglia di piangere invece,perchè mi sento pesante...sento di stare per scoppiare..ma non c'è nessuno pronto a rimettere insieme i pezzi..quando piango,lo faccio da sola..e sono sempre io ad asciugarmi le lacrime..e quando penso che sia giunto il momento di smetterla,allora mi conosolo un poco,mi soffio bene il naso,mi sciacquo il viso,e la smetto.E non voglio fare la vittima,semplicemente a volte sento il bisogno di avere una spalla su cui appoggiarmi..perchè da sola sto cedendo,non ce la faccio più...ho sempre potuto contare solo su di me nella mia vita e a volte non basta,perchè anche io non mi so stare accanto..vorrei che qualcuno si accorgesse prima o poi che non sto bene..non sto affatto bene..vorrie che ci sia qualcuno che lo capisca senza che io lo urli per farmi sentire...sono stanca di raccogliere i cocci degli altri..di carezzare teste,di scrollare spalle,di baciare guance,di abbaracciare forte,di mantenere fazzoletti,di togliere bicchieri di troppo dalle mani,di sfilare telefonini pericolosi,di parlare con gli ex,di sorridere per far sorridere,di andare a feste per far divertire,di accompagnare per negozi,di comprare regali,di dedicare canzoni,di scrivere lettere,di stare ore al telefono,di passare notti in bianco...non è cinismo..è che ho passato tutta la mia vita così..e io soffro dentro come un cane,ma nessuno fa mai niente per me...almeno ridatemi il tempo per piangere.

Waiting for Irland

Ebbene il 27 si parte per l'Irlanda...da sola,e la cosa mi angoscia non poco.Mia zia dice che non poteva capitarmi cosa più bella,che quando si è soli in mezzo a tanti perfetti sconosciuti si può fingere di essere in qualsiasi modo...si può ricominciare da capo..e questo mi conforta...poter essere diversa da come tutti mi vedono è come una liberazione...essere come vorrei essere,sarebbe il massimo...e quindi via,si parte per questa avventura..un pò di paura per ciò che incontrerò c'è...ma sempre mia zia mi ha confortato dicendomi che non c'è cosa più bella di non sapere a cosa si va incontro....scoprirò pian piano tutto..l'idea oltre a spaventarmi mi piace un sacco!Irende Grandi canta"prima di partire per un lungo viaggio,porta con te la voglia di non tornare più" ebbene,allora sono prontissima...spero di trovare almeno un pò di ciò che qui in tutta la mia vita non sono mai riuscita ad incontrare...forse sogno,forse invece no..potrebbero esistere persone come le sogno io..chissà...e infondo non c'è nulla che mi trattenga qui,(oltre alla mia famiglia ovviamente)non c'è un motivo per restare,quindi perchè non partire?!

avete presente quel programma che va in onda su la7 di tanto in tanto?!S.O.S. tata...molto carino,educativo e di aiuto per molte mamme e molti papà che non sanno come affrontare la crescita(e tutto ciò che ne consegue)dei loro bambini e che richiedono quindi l'aiuto di una tata....bè a dire la verità quest'intervento non vuol essere un'opinione sul programma in questione....invece volevo dire che mi è venuto in mente pensando a s.o.s. tata che forse servirebbe un programma analogo ,ma per i genitori da parte dei figli...eh sì..perchè c'è bisogno anche di questo ormai in questa società in cambiamento....ebbene la mia famiglia sta andando a rotoli....mia mamma si sente sola,a mio padre invece basta se stesso...e con il caldo torrido di una domenica di luglio il tutto viene amplificato...i miei sono in ferie e come al solito mio padre poltrisce a casa mentre mia mamma vorrebbe non sprecare tempo..fare qualcosa...si lamenta e sbraita perchè diciamoci la verità,passare un'estate così non è proprio il massimo...oggi addirittura ha pianto..si sente giù,e mio padre non fa nulla per farla stare meglio...ed ecco che lei si sfoga con me che non so nemmeno cosa dirle...anche perchè anche lei potrebbe con un pò di brio proporre qualcosa da fare a suo marito..come una visita in qualche località all'aria aperta,visto che di mare non se ne parla...io cosa posso fare?non posso fare il marito,questo è certo...e vorrei tanto renderle migliore l'estate...ci provo,esco ogni volta che vuole con lei a fare qualsiasi cosa..anche solo a fare la spesa...però chi pensa alla mia di estate?in fondo ci sono anch'io qui dentro casa a nn fare nulla una domenica torrida nel pieno dell'estate...sola è dire sola,nel vero senso della parola...non c'è un'amica che mi chiama,il ragazzo non ce l'ho...io sono sola forse più di mia mamma..lei in fondo ha me...lei in fondo è una perosna adulta,ha aquisito la sua maturità..io ho 17 anni e la mia vita non me la sto vivendo...quando i miei litigano e mia mamma è così giù e mio padre se ne frega e il clima si fa così pesante,ecco è proprio in giornate come questa che penso a mio fratello...che sta meglio di tutti...è andato via appena in tempo e sono io a dover subire tutte queste situazioni così spiaceovli...lui è all'università,con la sua ragazza..a breve partirà in vacanza con lei..torna quando è tutto ok,si riempie dell'aria famigliare che forse dopo un pò gli viene a mancare e se ne rivà a pieni polmoni lasicando a me l'altra faccia della medaglia....mi chiedo quando toccherà anche a me essere felice

dannata incomunicabilità

Vivo in un mondo di merda...fatto di persone estremamente ottuse....cazzo!uscite da questo materialismo di merda fermatevi due cristi di secondi e ascoltate chi vi sta parlando...non "sentite" ,ho detto ASCOLTATE,che è ben diverso...perchè non riuscite ad instaurare un dialogo,un semplice dialogo con i vostri figli ,per esempio?siamo usciti dal regime dittatoriale oramai..ma perchè cazzo la vostra mente non può mutare?me lo spiegate?qualcuno almeno mi spieghi il perchè di questi atteggiamenti???perchè devo rimanere così?perchè non ho il diritto di sapere?DIAMINEEE mi si sta negando l'innegabile!!!cazzo cazzooo sono furiosa,furibonda!non sopporto l'incomunicabilità!non la sopporto sopra ogni cosaa!!!!io non chiedo di aver ragione.cazzo non lo chiedo!!!chiedo che mi si risponda a ciò che dico ,a ciò che chiedo ,a ciò che penso...però non merito ascolto?perchè?è la cosa più orribile che possa esserci..è come parlare al vento,all'aria...e vedere che la gente mi si sbellichi dalle risate mentre strepito e altrettanto mortificante!e certo perchè è tutto una grande risata...io sto delirando secondo loro...è una recita sì è una recita...svegliaaa!!!!!siamo nel nuovo millennio!i figli debbono essere ascoltati,risposti ..perchè questa socetà li confonde!bisogna che siano chiariti...semplicemente bisognano!hanno bisogno di tante cose....sono smarriti in mezzo a tanto marciume...bisogna che qualcuno indichi loro quel pò di buono che è rimasto!diamine che nervoso......non mi controllo,non mi controllo!!!!!!!!che rabbia che ho...che rabbia indescrivibile.....mi sembra un incubo...uno di quelli in cui vorresti urlare ma non esce suono dalla tua bocca...vorresti correre ma non vi è nessun impulso nelle tue gambe...voi,cari genitori,siete la stasi che regna in me....vergogna..vergogna!






[Domani mi passa....scusate l'ira del momento,ma certe cose non riesco a mandarle proprio giù]

che palle

che palle che palle che palle che palle che palle che palle che palle che palle che palle che palle che palle che palle!ebbene sì....sono "in vacanza"....e se dicessi che tutto ciò che dovrei fare e anche superiore a quello che avrei dovuto fare non essendo in vacanza l'unica ,e piccola,consolazione sarebbe di non dover vedere tutte le mattine quelle facce di adulti angosciati seduti in cattedra.......e forse anche il fatto di non dover essere messa tutti i giorni sotto giudizio....ma si sa,al rientro tutto ciò che non c'è adesso si catapulterà dopo e tutto insieme ,tutto in un conto...e sarà ancora più dura....quindi che vacanza è...bè così si chiama....ah certo,è Natale...no nn l'ho mica dimenticato....ma che dire di questo Natale?di così tante luci che davvero tis caldano dentro?la città è piena di luce e di atmosfera,se non fosse per questo CALDO improvviso che di tutto sa meno che di Natale....si insomma lo ammetto che un pò mi fa serena quest'aria di festa....ma se penso poi che tutto ciò nn è altro che un insieme di luci,di sorrisi effimeri,di sprechi anti-natale...e se penso che sono sola in tutti i sensi....che non ho quello che voglio,e se penso che c'è nel mondo chi ha veramente dei motivi per essere così giù allora mi faccio ancora più triste....e se penso che è natale ma che non sono felice...se penso che inq uesti giorni di "vacanza" oltre al mio dovere non saprei come utilizzare il piacere allora bu mi sento da schifo......perchè certo uscirò tutti i giorni...e che felicità!con le solite 4 amiche tutte e 4 false amiche....e le solite facce in giro di lui che vorrei vivesse altrove per non doverlo più vedere...o dell'altro ancora che,bè non scherzare,non mi si filerà mai...fa parte di quel gruppo lì,quello holliwoodiano ( -.-' ) ha il suo giro,ma dai poi guardami.....poi belli i pomeriggi inq uesta città di emrda!dove nn c'è mai nnt da fare nnt di nuovo da guardare!bè sì belli questi pomeriggi annoiati.......belli........bè che dire....buona VACANZE a tutti....

cosa succede?!

il fatto è che ti voglio,con tutta me stessa.....voglio te ,te e nessun altro.......e tutti gli sgaurdi di questi giorni....l'altro giorno sull'autobus quelle poche parole scambiate e scherzi idioti fatti per avere una qualche mia risposta.........è che se davvero vuoi una risposta non può che essere un grosso si urlato ai quattro venti...........cioè se sei sicuro di ciò che mi dicesti,che non mi vuoi,non vuoi nnt di serio...allora mantieni la tua linea,ci penserò io poi a far ei conti cn me stessa,a farmene una ragione........ma se gli sguardi di oggi cm quelli dei giorni precedenti vogliono dirmi qualcosa.....io sono qui e sono tua...ti prego fammi capire....chiarisci bene la tua posizione anche perchè so che metà dei dubib che mi stanno venendo in questi giorni sonoc reati dalla mia mente condizionata,visto che ancora mi piaci...però nond el tutto...perchè fin'ora ero consapevole di tutto,eh sì soffrivo ugualmente ma nn c'era un filo di speranza.....quando ti incontravo non vedevo nnt nei tuoi occhi...un conoscente che saluta,stop...invece da un pòd ig iornia questa parte ho visto qualcosa di più....non so,è come se tu volessi dirmi qualcosa,lanciarmi un messaggio,farmi vedere uno spiraglio.....capisci bene però che io non sono nella condizione di fare nulla...cioè finoa prova contraria tu non vuoi nulla di serio ,mi hai abbandonata....e io devo attenermi a ciò....se la "prova contraria" sn i piccoli segnali di questi giorni mi dispiace,ma non basta....perchè ripeto potrebbe benissimo essere tutto un film che mi gira in testa xk ancora ti muoio dietro.....fai qualcosa di più.....qualcosa di più limpido e chiaro e io corro da te,lo sai.....ovviamente questo corro è metaforico....farò di tutto per recuperare...sarò restia mi farò desisderare ...mai più essere sinceri al 100% ..un pò di dubbio andava lasciato..troppa limpidezza comporta e ha comportato il tuo stufarsi...........però insomma,io sono qui....ci sono ancora per te.....ancora per un pò ..........................................