che palle

che palle che palle che palle che palle che palle che palle che palle che palle che palle che palle che palle che palle!ebbene sì....sono "in vacanza"....e se dicessi che tutto ciò che dovrei fare e anche superiore a quello che avrei dovuto fare non essendo in vacanza l'unica ,e piccola,consolazione sarebbe di non dover vedere tutte le mattine quelle facce di adulti angosciati seduti in cattedra.......e forse anche il fatto di non dover essere messa tutti i giorni sotto giudizio....ma si sa,al rientro tutto ciò che non c'è adesso si catapulterà dopo e tutto insieme ,tutto in un conto...e sarà ancora più dura....quindi che vacanza è...bè così si chiama....ah certo,è Natale...no nn l'ho mica dimenticato....ma che dire di questo Natale?di così tante luci che davvero tis caldano dentro?la città è piena di luce e di atmosfera,se non fosse per questo CALDO improvviso che di tutto sa meno che di Natale....si insomma lo ammetto che un pò mi fa serena quest'aria di festa....ma se penso poi che tutto ciò nn è altro che un insieme di luci,di sorrisi effimeri,di sprechi anti-natale...e se penso che sono sola in tutti i sensi....che non ho quello che voglio,e se penso che c'è nel mondo chi ha veramente dei motivi per essere così giù allora mi faccio ancora più triste....e se penso che è natale ma che non sono felice...se penso che inq uesti giorni di "vacanza" oltre al mio dovere non saprei come utilizzare il piacere allora bu mi sento da schifo......perchè certo uscirò tutti i giorni...e che felicità!con le solite 4 amiche tutte e 4 false amiche....e le solite facce in giro di lui che vorrei vivesse altrove per non doverlo più vedere...o dell'altro ancora che,bè non scherzare,non mi si filerà mai...fa parte di quel gruppo lì,quello holliwoodiano ( -.-' ) ha il suo giro,ma dai poi guardami.....poi belli i pomeriggi inq uesta città di emrda!dove nn c'è mai nnt da fare nnt di nuovo da guardare!bè sì belli questi pomeriggi annoiati.......belli........bè che dire....buona VACANZE a tutti....

cosa succede?!

il fatto è che ti voglio,con tutta me stessa.....voglio te ,te e nessun altro.......e tutti gli sgaurdi di questi giorni....l'altro giorno sull'autobus quelle poche parole scambiate e scherzi idioti fatti per avere una qualche mia risposta.........è che se davvero vuoi una risposta non può che essere un grosso si urlato ai quattro venti...........cioè se sei sicuro di ciò che mi dicesti,che non mi vuoi,non vuoi nnt di serio...allora mantieni la tua linea,ci penserò io poi a far ei conti cn me stessa,a farmene una ragione........ma se gli sguardi di oggi cm quelli dei giorni precedenti vogliono dirmi qualcosa.....io sono qui e sono tua...ti prego fammi capire....chiarisci bene la tua posizione anche perchè so che metà dei dubib che mi stanno venendo in questi giorni sonoc reati dalla mia mente condizionata,visto che ancora mi piaci...però nond el tutto...perchè fin'ora ero consapevole di tutto,eh sì soffrivo ugualmente ma nn c'era un filo di speranza.....quando ti incontravo non vedevo nnt nei tuoi occhi...un conoscente che saluta,stop...invece da un pòd ig iornia questa parte ho visto qualcosa di più....non so,è come se tu volessi dirmi qualcosa,lanciarmi un messaggio,farmi vedere uno spiraglio.....capisci bene però che io non sono nella condizione di fare nulla...cioè finoa prova contraria tu non vuoi nulla di serio ,mi hai abbandonata....e io devo attenermi a ciò....se la "prova contraria" sn i piccoli segnali di questi giorni mi dispiace,ma non basta....perchè ripeto potrebbe benissimo essere tutto un film che mi gira in testa xk ancora ti muoio dietro.....fai qualcosa di più.....qualcosa di più limpido e chiaro e io corro da te,lo sai.....ovviamente questo corro è metaforico....farò di tutto per recuperare...sarò restia mi farò desisderare ...mai più essere sinceri al 100% ..un pò di dubbio andava lasciato..troppa limpidezza comporta e ha comportato il tuo stufarsi...........però insomma,io sono qui....ci sono ancora per te.....ancora per un pò ..........................................

ne ho le tasche piene

non è esattamente vero che gli amici veri si contano sulle dita di una mano....io non ne ho nemmeno uno...e questo suona come vittimismo acuto...sorrido mentre lo scrivo...non lo è...è una constatazione...probabilmente chi uno dei post precedenti avrà notato che sono stata immensamente delusa da un'amica di una vita,cioè delusa e stra delusa più e più volte arrivando quindi ora al punto di convincermi che non ne vale più la pena....e avrà anche notato che forse invece avevo accanto una persona che sarebbe,speravo,diventata importante,meritandoselo.....e invece no...nemmeno lei....ciò che mi continua a stupire ogni volta senza saper abituarmici è la capacita delle persone di usare,è questo il verbo giusto,un'altra persona...così come fosse un oggetto,una pedina,un mezzo per i più svariati scopi...ma ciò che non riesco veramente ad accettare è il diritto che queste persone si arrogano di prenderti completamente per i fondelli e poi ovviamente sta all'altro capire se farcisi prendere o meno...ma anche in questo caso le cose non risultano semplicissime...perchè quasi tutti riescono a mentire e recitare maledettamente bene...che ripensando a tutto quanto veramente sorridendo consiglieresti loro di provare a sfondare nel mondo del cinema.....io queste cose non le concepisco.....sarà che sono abituata al rispetto verso gli altri in quanto persone pensanti e aventi anima...sarà che mi impongo sempre di essere sincera sulle cose importanti...e sarà anche che il bruto viziaccio di affezionarmi alle persone...a vederle così,per la loro parte buona,vedo il bicchiere mezzo pieno negli altri che è direttamente proporzionale a quello mezzo vuoto che vedo sempre in me.....io però non ci sto più........non ci sto più a rimetterci sempre,a subire,a lasciar correre,a mettere da parte tutto,a dare tutto,a mettersi a nudo,a scoprirsi troppo,a mettersi in gioco,a rischiare...e a perdere.....perdere...verbo azzeccato...ho sempre e inevitabilmente perso nella mia vita....sono un'eterna seconda....che brutta cosa essere secondi....perchè chi è terzo si crede sempre al primo posto....chi è primo non considera null'altro e chi è secondo....ecco chi è secondo pensa sempre di meritare l'ultimo posto ed è per questo che non arriverà mai in prima posizione.....famiglia,amici,scuola,sport,corpo,faccia,ragazzi.....in qualsiasi ambito,ovunque,rimango una perdente..........ma su una cosa voglio riscattarmi.....ed è che i piedi in testa nn me li potrà più mettere nessuno...che metti una pietra sopra lì e una pietra sopra là ed ecco che ho quasi costruito un castello intero...basta...demoliamo questo castello e lanciamo ogni pietra al leggittimo proprietario......parlerò chiaramente,questa volta sì si mette in chiaro tutto.......e basta....mi allontano da queste amicizie così effimere ...tanto tra avere ciò e stare soli non c'è assolutissimamente nessuna differenza....per cui non ho nulla da perdere.........

senza senso

il sabato sera mi viene sempre questo magone indefinibile...è da lunedì che aspetto queso giorno e ora so che da domani mattina rinizia tutto.....e tutto continua senza te......settimana straziante appena conclusa...con 4 ore di sonno a notte....si va a scuola piena di interrogazioni,si torna a casa e ci si mette a studiare oppure ad andare a ripetizioni o a pianoforte o ai vari impegni..poi a notte tarda finalmente a dormire....nel letto i soli dieci secondi prima di cadere profondamente tra le braccia di morfeo mi rimangono per pensare,per pensarti,per piangere,per riflettere su tutto....la mattina ecco la sveglia che suona presto...mi alzo trascinandomi,mi siedo e cerco di concludere ciò che la sera prima per la troppa stanchezza non avevo finito di studiare...e così riparte un'ennesima giornata.........io so,lo so,che alla mia età questi non sono problemi...e di fatto non lo sono.....ho una vita bella..non mi manca nulla...ma se solo queste giornate fossero accompagnate da un tuo pensiero..un tuo messaggio...dalla tua voce e dai tuoi gesti...da te...ma non da te nello specifico...cioè io ti vorrei adesso,subito...ma lo so che non tornerai mai,ma davvero mai...e poi anche se fosse non sarebbe + la stessa cosa,lo stesso rapporto di prima....nnt potrebbe mai tornare come prima...perciò vorrei solo qualcuno che mi faccia sentire come stavo con te....che mi faccia sentire felice...che mi faccia sentire viva.....allora queste pesantissime giornate sarebbero tutte diverse,migliori...perchè un giorno senza sorriso è un giorno perso......e io ne sto perdendo tanti.....una buonanotte a tutti........

sabato sera di decisioni

cos'è quello sguardo strano sul tuo viso?ehy,parlo con te.....te che da tre anni che ci conosciamo non hai mai dimostrato niente perchè,fondamentalmente,non ti frega un cazzo di nessuno...non te n'è mai fregato niente di me ...cose sono stata io?zero....ti ho dato l'anima,la vita...e niente in cambio,mai.La delusione di un'amicizia è veramente la cosa più brutta....giorno dopo giorno,sempre di più,ho visto porte sbattute in faccia...e se dalle cose della vita potrei quasi sopportarlo,anche da te non ho più potuto farlo....gli ultimi giorni sono stati gli ennesimi giorni di umiliazioni e schiaffi morali....finalmente ho reagito...e tu lo sai bene..lo sai più di chiunque altro..quando una persona mi delude profondamente io quella persona la cancello...ci sono poi vari tipo di eliminazione...quella per la quale non ti saluto nemmeno più o quella per la quale magari esco anche con te....ma dentro,non c'è più niente di quello che c'è stato fin ora...nulla...scordati la mia disponibilità,la mia dolcezza,i miei sacrifici per te,le mie rinuncie,il mio accettare,il mio adeguarmi,il mio combattere,il mio arrabbiarmi con te,il mio comprenderti,ascoltarti,coccolarti,consolarti,farti ridere....scordatelo...da te non ho avuto mezza di queste cose...e ho sofferto tanto.....mai una reazione da te..mai...conferma del fatto che non ti importa...di niente....questa sera ho passato una splendida serata.....con una ragazza che sta diventando pian piano importante....non la vorrei chiamare amica,per ora,per il semplice fatto che non riesco a fidarmi più di nessuno.....prima la cosa era limitata ai ragazi,agli sconosciuti,ora il cerchio si allarga anche agli apparenti amici.......ma posso dire che questa sera ho avuto tante dimostrazioni,piccole dimostrazioni,ma fondamentali....tu mai nulla......e cos'è questa faccia?cos'è?cosa vorresti solamente permetterti di insinuare?non permetterti,chiudi la bocca,gira lo sguardo...non mi hai considerato per così tanto tempo...non iniziare ora....adesso pensa alle tue false amiche che hai sempre voluto mantenere con le unghie e con i denti...tieniti loro....adesso prego,abbassa anche lo sguardo...spero che starai male,che ti pentirai di tutto,che mi rivorrai...cattiveria?no,nient'affatto...niente a che vedere con ciò che ho passato io in questi anni....forse adesso ho trovato un'amica vera......forse mi saprà dare ciò che nn mi hai mai saputo dare tu....forse questa volta tutto ciò che ho da offrire acquisterà il suo valore....spero di stare presto bene...tu intanto per me non sei più niente....eliminata...e scusami ma,te la sei proprio andata a cercare.

distacco cervello-mondo circostante

eccomi qui a vagare tra i miei pensieri...sempre più stanchi,sempre più deboli...rieccomi qui in una fredda e noiosa notte di sabato...halloween,che emozione -.-'' ...sta sera non è sera,direbbe battisti,di vedere gente...di andare alla festa voglia zero...mi è andata bene una seratina al gelido venticello della mia teramo noiosa e desolata...desolata forse no..non c'eri tu oggi,però.che poi più ci penso più mi dico che senza di te si vive uguale...che in fondo lo sapevo che sarebbe andata così...me lo aspettavo e devo quindi stare in silenzio e sopportare ora che l'aspettativa è diventata il reale....eccomi qui...così apatica,statica,piatta,inerme,insipida,spenta,immobile...eccomi qua senza te...e pensare che prima di tutto ciò ti guardavo cn gli occhi di una ragazza che vede un ragazzo irrangiungibile,snob,così antipatico ma terribilmente bello....e pensare che tutto in un attimo quel ragazzo era accanto a me che mi guardava proprio con quegli occhi che prima raramente incrociandoli avevo visto così...ed ora,ed è tutto parte di un'unica incredulità,di nuovo riprendiamo le parti io della ragazza che passa e guarda,lui dell'irraggiungibile montato e insopportabile ragazzo di città.......ed è triste non trovate?...maledettamente triste.....rieccomi qui dentro un ennesimo insensato giorno...che tutti i giorni senza te sono ormai giorni senza senso...e poi alla fine non sei neanche tu il motivo....chissà cos'è questa strana sensazione di vuotezza interiore,chissà...e mi lascio cullare dal dolce socchiudersi delle palpebre,pian piano mi abbandonano anch'esse....è stata una settimana lunga e pesante...tra poco ne inizia una nuova...dopo un profondo respiro,vi auguro una notte serena...

stufa :(

Stufa di essere sempre giù di morale…stufa di trovare il sorriso e perderlo 5 minuti dopo…stufa di credere nelle persone e prendermele tutte sui denti…stufa di nn riuscire ad essere come vorrei…stufa di versare lacrime ke cerco di trattenere…stufa di nn riuscire mai a sfogarmi…stufa di sentirmi dire ke sbaglio …ke nn reagisco…ke è troppo tempo…stufa di arrabbiarmi… E triste…triste xkè le cose nn vanno come dovrebbero…triste xkè nn so controllare me e i miei 5 minuti…triste xkè mi arrabbio x poco…triste xkè nn so qual’è il vero problema…triste xkè nn sono capace di combattere cn il sorriso…triste xkè nn trovo mai l’appoggio dalle persone in cui lo creco…tirste xkè do tutto e mi sembra ke nn mi torni niente…tirste xkè nn so pensare a me ma solo ad ascoltare gli altri…triste xkè x me piove sempre anke qnd c’è il sole…


Illuso è chi cerca in un bacio il suono di mille campane...

sto tremendamente male....oh come sto male....un male dentro...lo stomaco è massacrato....mi fa male...c'è una morsa così forte.....mi manca terribilmente....non lo so come farò a riprendermi...non lo so...ora come ora sto solo malissimo....di un male indescrivibile....ho cercato fin da subito di stare bene...di non pensare...cerco sempre di distrarmi...alla prima occasione cerco dis cappare da qui da tutto cerco di sorridere di scherzare di prendere aria....però poi in certi momenti non riesco + a fingere....e crollo in pianti interminabili....e ogni volta che lo vedo vorrei solo stringerlo forte..ma non posso....nn posso +...quanto mi mancano i suoi baci..e il suo profumo....e le sue carezze e i suoi sorrisi dolci...oh quanto era dolce....infinitamente dolce...dov'è finita quella dolcezza?in cosa ho sbagliato?perchè non è più qui con me?è successo tutto così in fretta che averlo cn me e perderlo fa tutto parte di un'unica incredulità........ma a chi voglio darla a bere?ero convintissima dall'inizio che sarebbe finito tt presto....era tt troppo bello per essere vero....in fondo nn lo meritavo..........è solo che il poco tempo trascorso mi è bastato per perdere la testa......e ora non basterà tutto il tempo di una vita per dimenticare quel poco che abbiamo vissuto insieme..........

frullato di fragola e mirtillo

sto bevendo un frullato alla "fragola e mirtillo"....vado a leggere gli ingredienti e........fragola sì,mirtillo anche....ma anche succo d'uva e di limone,banana e polpa d'arancia......sarà un frullato alla "macedonia" però dai,è buono ugualmente....
e poi contiene il 100% di frutta senza alcun zucchero aggiunto :D:D

triste

come sono brava a nascondere le emozioni.....ecco...per quest'intervento diciamo che il titolo del mio blog dice tutto.....purtroppo ciò che io so ma che nn sanno gli altri è che dietro ogni apparenza può esserci qualcosa di diverso.....dietro ogni persona può (come non può) esserci qualcosa che nn si vede.........mia madre pensa che io sia una senzacuore....ma sono in tanti che l'ahnno pensato.....purtroppo mia madre non lo sa che a ogni nostra litigata anche se facevo la faccia indifferente 3 secondi dopo ero in camera mia a piangere....non lo sa che sto male ogni volta perchè mi dispiace...e nn lo sa che mi rovina l'umore per tutta la giornata....e non lo sa che anche se dopo mille litigi i ha concesso di andare alla cena di classe io ora nn ho nemmeno voglia di andarci per la tristezza che mi ritrovo....e no nn lo sa.....però è convinta che io stia magnificamente..........e nn andrò nemmeno da lei a spiegarle tt questo....perchè sono orgogliosa.....troppo....e allora tutto rimarrà così.......ma nn smetterò mai di dire che non è giusto giudicare dando per scontato tutto.....non è giusto....perchè se non si vede non vuol dire che qualcosa non ci sia.......
...oggi mi sento senza mamma....

uffffaaa paura di un futuro lontano

ho una paura matta di trovare l'amore della mia vita...stare bene...benissimo..e poi all'impovviso stufarmi di lui....magari quando abbiamo già un figlio di qualche anno...così all'improvviso essere attrata da un altro uomo..essere triste e vuota...come mi capita già ora che sono così giovane....che paura....che terribile paura.....l'unica soluzione chevedo e rifugiarmi ell'aiuto di Dio....e chissà probabilmente lui mi aiuterà......e poi ho paura che sn depressa....nonlo so mi sento strana...ma tanto...un momento sn felice,l momento dopo tristevuota impaurita terrorizzata e poi l'attimo dopo serena...cos'è che ho?commentate............:)

l'alba di una nuova era...(per ora tra tristezza e felicità)

e dopo circa 10 mesi......lo rivedo di nuovo....inutile dire che stavo peggio di prima..che quando l'ho visto mi batteva il cuore a mille...che ho ft mille sbianchi per l'agitazione e che è sempre + bello.....ma questa volta...c'era qualcosa di diverso....ciao come va....uniche parole scambiate oltre qualche sorriso e due baci sulla guancia....questa la volta che ci ho parltato togliendo la sera maledetta....vabè cmq....sarebbe stata la solita solfa...se nn peggio a meno che.....tornata in patria....dopo averlo pensato un paio di giorni incessantemente e dopo aver pianto un bel pò decido di aggiungerlo su msn...premetto che io sono dell'idea che se un ragazzo ti vuole TI CERCA e SA COME CERCARTI...quindi se nn l'ha + fatto(mi dicevo io) vuol dire che nn glie ne frega un cazzo...e qst l'ha sempre dimostrato...sempre e comunque senza mai una volta che mi facesse pensare il contrario o che mi desse modo di illudermi...mai una volta....è stato sempre schietto e sincero..anche troppo....l'unica cosa che forse gli si può rimproverare è il modo che ha usato per"scaricarmi"...ossia senza nessunissima spiegazione ma semplicemente sparendo ....si poi me l'ha data una spiegazione(effimera aggiungerei) ma dopo che io fresca fresca attendevo cn ansia la cena tt insieme ..la cena arriva...e nn mi degna di un saluto di uno sguardo dopo che io chissà che mi immaginavo...dopo quella splendida giornata insieme....insomma....oltre qst diciamo che si è comportato abb coerentemente...(apparte che "ha cambiato idea"da un giorno all'altro)...vbb cmq tornando al ft che l'ho aggiunto su msn volevo dire che io nn l'avrei mai voluto fare...come nn l'ho mai + cercato al cell però l'ho fatto perchè si sa che anche se ero convinta che se nn mic ercava significava che nn mi voleva un conto è esserne convinta un altro è vederlo cn i propri occhi...perchè fra l'altro io stavo impazzendo perchè la speranza ce l'avevo sempre...la speranza che ritornasse da me,la speranza che si facesse sentire,che mi dicesse qualcosa di carino,che mi cercasse ancora....insomma speravo ancora e stavo male,malissimo anche se alla fine ci sto ancora...cmq tt qst per dire che l'ho aggiunto su msn.....la foto era orrenda orribile nn sembra lui e la frase da ceeeelllansssssss ed è fidanzato!!!ci rendiamo conto?è fidanzato...nn mi ha risposto su msn e mi ha bloccato molto probabilmente....detto ciò ho evinto che:è un frichino e si è adeguato alla plebe....ossia un conformista del cazzo...e poi codardo del cazzo che nn ha nemmeno le palle di dirmi "non rompere il cazzo" più o meno gentilmente fa lo stesso...no mi blocca sto codardo.....io dico "può esistere persona + cellans?"detto ciò concludo dicendo che nn so se qst sensazione di ribrezzo è passeggiera ma spero cn tt il cuore che nn lo sia...perchè io sn innamorata della persona che ho conosciuto...nn ci posso credere che sia cambiato così tanto...e nn so perchè ma ho la sensazione di averlo conosciuto veramente solo io...ho visto solo io come lui è veramente...che splendida persona è.....e se davvero è cambiato e ora E' così allora una persona così meglio perderla che trovarla...io conserverò x sempre il ricordo magnifico di quelle giornate e il ricordo magnifico della stupoenda persona che era...spero che faccia questo anche lui....il resto nn conta.....io proteggo solo ciò....da adesso in poi ricomincio...cn un sorriso in +...cn la consolazione che com'è fatto adesso nn mi piace e cn la certezza che di me nn glie ne frega nnt...e cn la speranza che di me avrà per sempre il ricordo...e bello possibilmente....nn so....sn fra la felicità e la tristezza...ma va bene così...spero di stare presto meglio un bacio!!

ore 23.00 :sento una leggera scossa....rimango shokkata...e mi insospettisco...prima di mettermi a letto levo la roba pesante dalle mensole e tolgo i quadri + grandi...
ore 24.30: appena dentro il letto,altra scossa....
ore 3.32:mi sveglio....penso "mi trovo in un film di catrastofi per calamità naturali"...invece era la realtà...rimango immobile per la paura...urlo e mi copro cn la coperta e cn un braccio...nn pensando che una coperta nn sarebbe servita per salvarmi la vita...mi alzo sul letto...il quadro davanti a me è volato via....le credenze sbattono si aprono gli sportelli cadono tutti i bicchieri e tutto ciò che poteva cadere è caduto...mio padre inizia ad urlarmi di vestirmi...lo faccio in 3 secondi e in un minuto siamo tutti fuori terrorizzati...ma siamo vivi e vegeti e la casa nn è crollata....prendiamo la macchina e andiamo in campagna
ore 4.00:altra scossa...ma minore....
ore 6.30:rientro a casa....varie scosse durante la mattinata...
ore 14.00:dando ascolto ad una diceria siamo rievaquati nuovamente e infatti è arrivata un'altra scossa ma niente di che
ore 21.30:scrivo qui sul blog cn scosse continue che nn finiscono mai..per fortuna piccole...passerò la notte fuori....nn penso che la mia casa possa sopportare una scossa forte come quella di ieri....
sono ancora molto shokkata ma ora pare che vada tutto bene....un pensiero accorato va a tutte le vittime dell'aquila ...a tutte le famiglie rimaste senza casa o senza parenti e amici....ringrazio dio perchè nessuno dei miei amici e parenti che erano lì ha avuto danni gravi...c'è stata tanta paura...speriamo che nn riaccada più...è stata un'esperienza terribile.....un saluto a tutti ringraziamo dio se siamo ancora qui....

non ci riesco

..Ti cerco.. costantemente in tutto ciò che mi riguarda.. che mi appartiene..Perchè se appartiene a me ..Allora è anche un po' tuo ..Mi laceri dentro da troppo tempo ormai..e la mia sofferenza sembra essere senza fine..!! Un tremendo circolo vizioso degno di un girone Dantesco.. fatto di tentativi ..per dimenticare .. perdonare .. giustificare..e di ferite che riemergono e si ergono nell'anima come il muro di un vicolo cieco.. Alto, duro e non curante..
...Mi manchi.. Come nessuno mi è mai mancato.. non c'è stato un solo giorno.. dal quel terribile pomeriggio ..in cui non ti ho pensato, abbracciato e ..a modo mio, amata..
Rassegnazione .. la prospettiva.. Lacerazione.. il presente...
Non posso chiederti scusa.. Posso solo continuare a pensarti.. immaginarti tra i fiori ..e in questo modo proteggerti..

ciò k c'è di più terribile sono i miei vani e violenti tentativi di strapparti via da tt ciò k sono...e se solo penso a quante poche volte nella mia vita ti ho visto nn riesco a spiegarmi il perchè di tutto qst amorek provo per te....sono state poche ore,ma nemmeno tutto il tempo della mia vita potrebbe compensare tutto ciò che abbiamo provato e che ora,disgrazitamente,continuo a provare solo io.

ti chiedo solo una cosa....semmai nn ci rivedessimo ..semmai nn ci risentissimo mai più...ti prego....ti chiedo con tutta me stessa...non dimenticarmi MAI.
perchè io non lo farò.....

versi..

"Ho sceso, dandoti il braccio, almeno un milione di scale

e ora che non ci sei è il vuoto ad ogni gradino."

Eugenio Montale

che pretese..

non ti meriti niente.....non ti meriti + il mio imbarazzo quando parliamo...non ti meriti la mia dolcezza....la mia delicatezza nel dire quello che penso,non ti meriti nemmeno un mio saluto,non ti meriti un mio sorriso,non ti meriti una mia lacrima,non meriti comprensione,non meriti pietà...non meriti niente,non meriti me....ed è per questo che rimango impassibile ad ogni tua ennesima mossa nel gioco che porti avanti a fatica e da cui vorresti uscire vincitore....non ti sorrido,non piango x le tue offese gratuite,non ti comprendo e non ti scuso....parlare con te è come parlare con chiunque altro....e la freddezza che uso è il massimo che riesco a fare...e ci riesco a fatica...forse non ti rendi conto che così perdi solo le persone.....perlomeno hai perso me...x sempre...quando vedo un tuo squillo faccio una smorfia,mi viene la nausea....perchè per me sei e rimarrai sempre quel ragazzo talmente pesante da offenderti pesantemente per mesi e mesi....per me sei quello e basta....le tue cazzate da bravo ragazzo le ho rimosse perchè una sola delle tue offese vale più di mille complimenti...credimi,sei stato davvero troppo pesante per mesi e mesi solo perchè non hai nè lei nè me....a mio avviso ciò che devi fare è scavare una profonda buca e sotterrartici dentro...che ragazzo di merda...e adesso dopo tutti i tuoi insulti che fai?dici di volermi rifrequentare?!forse non ci siamo capiti........DEVI USCIRE FUORI DALLA MIA VITA....quando elimino una persona lo faccio per sempre.....purtroppo in questo mondo bisogna saper scindere le persone degne d'importanza e quelle insignificanti...e tu fai parte di quest'ultima...ma sono stanca di mensionarti sono arci stufa....oltre a ripetere che sei un falso bastardo violento e maleducato non so cos'altro aggiungere e non voglio aggiungere altro.....con questo chiudo il tutto.......torna nell'ombra da cui sei venuto,coglione.Sono stata così bene senza te nella mia vita per qualche mese che non ha alcun senso e non voglio neanche che tu ricompaia con chissà quali pretese.....forse non hai capito che per me sei morto,non esisti.Evapora.

in 3 giorni tutto il mio cuore

no,così non vado + avanti........chiedo......si può essere innamorati di una persona vista 3 volte nella propria vita?!la prima volta....magica.....agosto del 2007.........seconda volta,terribile.....settembre del 2007...........terza volta,dolorosa......luglio del 2008.........sono passati esattamente 7 mesi dal nostro ultimo saluto e non l'ho mai dimenticato.....ho avuto altri ragazzi sì...ma lui non l'ho mai + dimenticato........e sta sera sono caduta di nuovo nella speranza di poterlo rivedere....ma non c'era.........c'era però lei,sua sorella,sangue del suo sangue,che non mi apprezza x niente.......ma.........stessi occhi,stessa bocca,stesse mani,stesso SORRISO.......che dire di +.......mi viene solo da piangere........chissà quando e se lo rivedrò.........rimane il fatto che sta ancora qui,dentro me......sono terribilmente triste.........lo desidero + di qualunque altra cosa.....ma non posso averlo.......:'(

Mi ricordo di tutte le volte che ho invocato il tuo nome piangendo.E Se tu fossi una lacrima, non piangerei mai, per non perderti.Una storia d'amore può anche finire, ma è stupido rinunciare ad essa per paura che finisca.Tu che scavi nella mia anima, tu che sei tutto per me, tu che mi fai soffrire e piangere tutte le notti, tu che hai tradito la mia fiducia, tu… solo tu sarai la speranza del mio cuore!Conoscerti è stato uno sbaglio, un grosso sbaglio, ma è stato lo sbaglio più bello della mia vita.
Dirsi "ciao" o meglio "addio", promettersi di rimanere amici, sapendo che non sarà mai vero…: questa è la fine di un amore che si credeva durare in eterno.

ogni giorno che passa mi accorgo che un ragazzo mi manca....pensavo che non avrei mai + sentito il bisogno di avere qualcuno accanto a me.....pensavo che nn avrei mai più voluto un ragazzo.......eppure mi accorgo sempre di + che,non è così..me nq accorgo quando vado al cinema cn un'amica a vedere "questo piccolo grande amore" il giorno di s.valentino....o quando il sabato la mia migliore amica esce cn il suo ragazzo...quando al cambio dell'ora corre per incontrarlo...me ne quando vedo su una parete una scritta d'amore...o quando leggo gli sms della mia amica...quando le arrivano dei fiori in classe...quando sento una canzone dolce...quando vedo coppiette che si baciano,che si abbracciano o che semplicemtne si tengono la mano o si sorridono......mi manca tutto questo...................

hanno approvato le ronde......le ultime risalgono a mussolini.......berlusconi futuro dittatore?!bha...sempre + squallido...c'è tanto,tanto da fare....e nn si fa mai niente.

brutta esperienza...

Bene...posso dire conc ertezza che il paese in cui vivo fa schifo.Vi racconto l'avventura terrificante del mese scorso.è mia consuetudine fare i regali di natale moolto in ritardo....visto che QUEL giovedì avrei visto l'amica a cui dovevo comprare il regalo ho pensato bene di andarlo a comprare.....vi spiego meglio....avrei dovuto prendere l'autobus delle 16.30 su cui mi sarei incontrata cn questa mia amica x poi andare a ripetizioni insieme....ho deciso quindi di prendere quello delle 16.00 per poi scendere in centro e riprendere da lì quello che sarebbe passato alle 16.45 e su cui si sarebbe stata la mia amica.Salgo sull'autobus....mi sento osservata ,molto osservata,da un ragazzo...alto...sguardo cattivo,occhi azzurri..questo mi ricordo di lui...mi continua a fissare...io me ne accorgo cn la coda dell'occhio ma faccio finta di niente e guardo fuori dal finestrino....è arrivato il momento di scendere,prenoto la fermata,mi dirigo verso la porta per uscire...lo fa anche lui...aspetto pazientemente l'arrivo alla fermata...mi sposto...si spota anche lui vicino a me...mi risposto..si riavvicina ancora...e mi fissa costantemente...ho pensato"ecco..ora mi succede qualcosa"....si aprono le porte e l'ultima cosa che avrei voluto fare era scendere da quell'autobus....ma sono scesa...è sceso anche lui...ho accelerato il passo ma lui mi ha superato,allora ho rallentato il passo per farlo allontanare...lui rallentava + di me e si girava x frequentemente...cercavo disperatamente di chiamare la mia amica per avvertirla di qst cosa o almeno per avere qualcosa da fare x allontanarlo...ma nn risponde.....chiamo un'altra mia amica....nemmeno lei risponde...ne chiamo un'ennesima e ha ilc ellulare spento...strano quando hai bisogno che rispondano nn lo fanno......x fortuna che tt si è concluso abb bene........insomma dopo pochi metridietro si ferma e mi chiede dove sia la villa comunale....glie la indico...mi chiede quanto ci volesse per arrivare...rispondo"circa 5 minuti"......ora mi dice che era solo una scusa per parlarmi perchè mi aveva notato dall'autobus....non so cosa rispondere....mi chiede se sono fidanzata...mi invento di sì....e questa è una delle pochissime cose che sono riuscita prontamente ad inventare...mi chiede l'età....che scuola frequento...dove abito(inventato x fortuna).....ed ecco che mi chiede il numero di telefono...........e non ci crederete........glie l'ho dato........................................e sapete una cosa?nn rispondevo delle mie azioni....avete presente quando vi state cagando sotto??avevo paura che potesse reagire violentemente se nn glie l'avessi dato......ero pietrificata e impassibile ormai.....ora mi chiede di dargli un bacio....gli dico di no,che sn fidanzata....ma molto tranquillamente.............ma lui mi spinge violentemente in una nicchia al fianco della strada......e mi bacia.....lo respingo e lui mi spinge ancora....sono decisamente pietrificata...nn rispondo + di me......................mi spavento moltissimo e non so chi mi abbia aiutato da lassù ma una macchina passa in quel momento...lui si spaventa mi dice di dover andare e va via.......rimango circa 5 minuti schokkata......poi riprendo a camminare odiandomi per avergli dato il numero........ovviamente nn ho + nessuna intenzione di comprare il regalo alla mia amica....mi reco alla fermato dell'autobus e aspetto x mezz'ora l'autobus che dovevo prendere............................................lui si fa sentire pesantemente e insistentemente x molti giorni.................ora non +........................nn sa niente di me se nn la mia scuola e lui nn è della mia città ma di una vicino....quindi nn sn preoccupata x lui...quanto dell'intero mondo....nn sto mai sola di sera...la mattina quando vado a prendere l'autobus quasi corro x la paura....perchè tutto è sempre possibile ...anche alle 16 del pomeriggio nei pressi del centro storico...non mi sento per nulla tutelata dalla società ed ho paura sempre e comunque solo di passeggiare da sola ....non è possibile che una ragazza nn posa stare tranquilla nemmeno nel tornare verso casa........ok è stato approvato ild ecreto anti-stupro...vedremo a cosa servirà........la mia paura intanto è rimasta......commentate se vi va....

che tristezza..e che paura.

mi è venuta una paura tremenda leggendo tutte queste storie di anoressiche e vedendo tutti questi video di anoressiche..............ho pianto tanto e prego da sempre per tutte queste ragazze.......affette da questa MALATTIA.......piango e prego sempre per loro perchè non credo ci sia vita peggiore della loro....anche se chiamare quella una vita è un pò prendere in giro quel qualcuno che lassù ce l'ha donata....io spero tnt che da grande nn dovrò rimanere mai sola ...mai senza nulla da fare....perchè lo so che colpisce quando si è + deboli....e lo so che non è facile liberarsene....ho una paura tremenda che possa colpire anche me.......spero di avere sempre una famiglia presente nella mia vita ...presente e attenta...spero di avere sempre al mio fianco qualcuno che mi voglia bene....e tanti amici che mi tengono compagnia....tante attività e tante persone a fianco.....spero di non sentirmi mai sola e di non esserlo mai.....spero di non sentirmi mai inutile in questa vita e spero di avere sempre un senso per cui valga la pena vivere...perchè fino a che tutto questò o almeno qualcosa di tt questo ci sarà cn me...bè penso che la bestia non potrà mai trovarmi.......e se lo farà....spero di essere sempre tanto forte da respingerla........un abbraccio forte e virtuale a tutte le ragazze che ho visto e conosciuto.............tante di loro non vogliono essere aiutate e sn contente di essere diventate anoressiche...altre sn allo stadio + grave....e cioè che si sn rese conto di essere malate...vogliono guarire...vogliono essere aiutate.....non vogliono morire.......eppure non riescono a trovare rimedio.....forse è troppo tardi.....o forse no.....se qualcuno da lassù le aiuterà...........una preghiera va a loro...tutta.

pazzia&morte

bene...adesso penso proprio di aver finito tt le lacrime..............spero solo di non diventare mai come mia mamma....e dico solo questo....
poco fa è morto il papà di mia zia....un paio di settimane fa è morto suo zio.......non posso far altro che aggiungere altre lacrime per lei che nn riesco a immaginare quanto si senta male.......

piango…so solo piangere dal nervoso…lo so,a volte mi comporto cm una bambina ke fa i dispetti..ma in serate come queste nn vorrei essere cosi sola…mi sento cosi triste,angosciata,vuota..sola abbandonata..mi sento male. e avrei tanto voluto uscire..ma nessuno c’è…..e io cosi nn ce la faccio…ho visto un film x distrarmi un po’,x nn pensare ma ora sn di nuovo giù..da morire!…al telefono cn qlke amica ingoio le lacrime…le butto giù x nn farmi sentire…ma la sera,quando si fa buio sto uno skifo..sto male.xkè io voglio combattere nonostante tutti i problemi e gente ke ne ha meno di me nn vive???nn si diverte??..xkè?? io ho bisogno di amici veri…ke mi tendano una mano,nn ce la faccio…nn ce la faccio davvero più!!aiutatemi…ho paura..ho paura x il mio futuro,ho paura x me…cosa ne sarà di me???? ho paura,tremo…e piango…ma piangere nn miserve,ho finito le lacrime ma i problemi rimangono ancora qui…e a me a volte sembra d’impazzire… ho lo stomaco a pezzi….

"Quel giorno senza farlo a posta portavamo entrambi la stessa maglietta dell'anno prima................ebbene sì...ieri notte l'ho pensato di nuovo.....e ogni volta che ci ripenso mi accorgo di dettagli nuovi e ogni volta che ci ripenso confermo che........è ancora qui con me.........."





......e "quel ragazzo" me lo ricorda ogni giorno di più.....e nn è positiva come cosa........se prima poteva capitare k qualche volta il mio pensiero riandasse a quei momenti ora ogni giorno sono obbligata a ripensarci.....perchè lo rivedo in lui..nn so nemmeno io perchè...........e ogni giorno di + ho bisogno di questo "ricordo" ogni giorno di + e di + e di +.........non vorrei mai che diventasse una necessità...una cosa a cui nn potrò fare + a meno.....perchè so già da adesso che nn potrò averlo e che è solo un ricordo nascosto in un'altra persona.............................................

siamo alle solite..

lo sapevo che andava a finire così.............mia mamma purtroppo nn cambierà mai...e questi sono i casi in cui penso"spero di nond iventare come lei".....ma non per qualcosa...io capisco anche se nn l'ho vissuto quanot possa aver sofferto a casua della famiglia di mio padre......ma questo rancore nn lo comprendo..........sono passati anni,lei ok ha sofferto molto.....ma dopo che forzatamente ha accettato di venire cn noi a vedere la nuova casa della sorella di mio padre al viaggio di ritorno ovviamente nn ha potuto fare a meno che ricacciare cose vechcie e sputare merda su tt la famiglia di mio padre...e quindi ennesima litigata.......nn c'entrava un cazzo la sua sclerata.....ma proprio nulla....a casa della zia siamo stati anche bene......nn la capisco certe volte....capisco la sua sofferenza ma nn queste sue uscite del cazzo........e io mi trovo fra due fuochi e nn so cm espirmermi......mio padre da cmq ragione a mia mamma perchè lo sa che ha sofferto molto ma cmq ci tiene(e fa bene) a difendere la sua famiglia che sì nn sarà stata delle migliori nei confronti di mia mamma ma è sempre la sua famiglia e sentir dirsi queste cose per di + senza un valido motivo in quel momento,nn è bello....cm nn è stato bello ovviamente sentir dire tante cattiverie a mia mamma gratuitamente in passato...............................................................vi saluto...............e scusate lo sfogo:( commentate se vi va....

Voglio partire.......prendere tutto quello che posso....svuotare il mio armadio liberare la scrivania e il pavimento da tutte le mie cose.....prendere foto e cartoline e andare via.....con le valigie verso una meta ignota ma voglio partire........partire cn tutto c'ho che sono e che ho.......ma lasciando qui tutto quello che non mi serve,tutto quello che è il motivo del mio partire...partire con chi??con un compagno di avventura qualsiasi ,e se nn c'è.....partirò sola....e mi rifarò una nuova vita....tutta nuova....mai + le stesse faccie di sempre,mai + gli stessi posti le stesse abitudini....la sveglia la mattina la colazione veloce le corse x nn perdere il tram le giornate di scuola sempre + noiose le stesse faccie che mi parlano ma k io nn sopporto....gli stessi pomeriggi passati in casa a scrivere sul blog e a nn fare nulla...il solito sabato monotono ripetitivo e noioso.....i soliti pensieri i soliti desideri i soliti obbiettivi i soliti lamenti .......andare dove tt qst nn ci sarà +.........dove qualcuno ci sarà k mi vorrà bene perchè sono quella che SONO.........e poi magari ritornare un giorno e vedere se qualcosa durante la mia assenza è cambiato..ritornare e stravolgere il mio futuro grazie a quello che ho vissuto via da qui....mi viene voglia di dirvi CIAO e di dire "nn so quando e se tornerò,un saluto a tutti!" ma nn posso perchè nn parto....per ora...

ok forse nn è il migliore inizio di un blog ma fa lo stesso....ciao a tutti!!