che pretese..

non ti meriti niente.....non ti meriti + il mio imbarazzo quando parliamo...non ti meriti la mia dolcezza....la mia delicatezza nel dire quello che penso,non ti meriti nemmeno un mio saluto,non ti meriti un mio sorriso,non ti meriti una mia lacrima,non meriti comprensione,non meriti pietà...non meriti niente,non meriti me....ed è per questo che rimango impassibile ad ogni tua ennesima mossa nel gioco che porti avanti a fatica e da cui vorresti uscire vincitore....non ti sorrido,non piango x le tue offese gratuite,non ti comprendo e non ti scuso....parlare con te è come parlare con chiunque altro....e la freddezza che uso è il massimo che riesco a fare...e ci riesco a fatica...forse non ti rendi conto che così perdi solo le persone.....perlomeno hai perso me...x sempre...quando vedo un tuo squillo faccio una smorfia,mi viene la nausea....perchè per me sei e rimarrai sempre quel ragazzo talmente pesante da offenderti pesantemente per mesi e mesi....per me sei quello e basta....le tue cazzate da bravo ragazzo le ho rimosse perchè una sola delle tue offese vale più di mille complimenti...credimi,sei stato davvero troppo pesante per mesi e mesi solo perchè non hai nè lei nè me....a mio avviso ciò che devi fare è scavare una profonda buca e sotterrartici dentro...che ragazzo di merda...e adesso dopo tutti i tuoi insulti che fai?dici di volermi rifrequentare?!forse non ci siamo capiti........DEVI USCIRE FUORI DALLA MIA VITA....quando elimino una persona lo faccio per sempre.....purtroppo in questo mondo bisogna saper scindere le persone degne d'importanza e quelle insignificanti...e tu fai parte di quest'ultima...ma sono stanca di mensionarti sono arci stufa....oltre a ripetere che sei un falso bastardo violento e maleducato non so cos'altro aggiungere e non voglio aggiungere altro.....con questo chiudo il tutto.......torna nell'ombra da cui sei venuto,coglione.Sono stata così bene senza te nella mia vita per qualche mese che non ha alcun senso e non voglio neanche che tu ricompaia con chissà quali pretese.....forse non hai capito che per me sei morto,non esisti.Evapora.

in 3 giorni tutto il mio cuore

no,così non vado + avanti........chiedo......si può essere innamorati di una persona vista 3 volte nella propria vita?!la prima volta....magica.....agosto del 2007.........seconda volta,terribile.....settembre del 2007...........terza volta,dolorosa......luglio del 2008.........sono passati esattamente 7 mesi dal nostro ultimo saluto e non l'ho mai dimenticato.....ho avuto altri ragazzi sì...ma lui non l'ho mai + dimenticato........e sta sera sono caduta di nuovo nella speranza di poterlo rivedere....ma non c'era.........c'era però lei,sua sorella,sangue del suo sangue,che non mi apprezza x niente.......ma.........stessi occhi,stessa bocca,stesse mani,stesso SORRISO.......che dire di +.......mi viene solo da piangere........chissà quando e se lo rivedrò.........rimane il fatto che sta ancora qui,dentro me......sono terribilmente triste.........lo desidero + di qualunque altra cosa.....ma non posso averlo.......:'(

Mi ricordo di tutte le volte che ho invocato il tuo nome piangendo.E Se tu fossi una lacrima, non piangerei mai, per non perderti.Una storia d'amore può anche finire, ma è stupido rinunciare ad essa per paura che finisca.Tu che scavi nella mia anima, tu che sei tutto per me, tu che mi fai soffrire e piangere tutte le notti, tu che hai tradito la mia fiducia, tu… solo tu sarai la speranza del mio cuore!Conoscerti è stato uno sbaglio, un grosso sbaglio, ma è stato lo sbaglio più bello della mia vita.
Dirsi "ciao" o meglio "addio", promettersi di rimanere amici, sapendo che non sarà mai vero…: questa è la fine di un amore che si credeva durare in eterno.

ogni giorno che passa mi accorgo che un ragazzo mi manca....pensavo che non avrei mai + sentito il bisogno di avere qualcuno accanto a me.....pensavo che nn avrei mai più voluto un ragazzo.......eppure mi accorgo sempre di + che,non è così..me nq accorgo quando vado al cinema cn un'amica a vedere "questo piccolo grande amore" il giorno di s.valentino....o quando il sabato la mia migliore amica esce cn il suo ragazzo...quando al cambio dell'ora corre per incontrarlo...me ne quando vedo su una parete una scritta d'amore...o quando leggo gli sms della mia amica...quando le arrivano dei fiori in classe...quando sento una canzone dolce...quando vedo coppiette che si baciano,che si abbracciano o che semplicemtne si tengono la mano o si sorridono......mi manca tutto questo...................

hanno approvato le ronde......le ultime risalgono a mussolini.......berlusconi futuro dittatore?!bha...sempre + squallido...c'è tanto,tanto da fare....e nn si fa mai niente.

brutta esperienza...

Bene...posso dire conc ertezza che il paese in cui vivo fa schifo.Vi racconto l'avventura terrificante del mese scorso.è mia consuetudine fare i regali di natale moolto in ritardo....visto che QUEL giovedì avrei visto l'amica a cui dovevo comprare il regalo ho pensato bene di andarlo a comprare.....vi spiego meglio....avrei dovuto prendere l'autobus delle 16.30 su cui mi sarei incontrata cn questa mia amica x poi andare a ripetizioni insieme....ho deciso quindi di prendere quello delle 16.00 per poi scendere in centro e riprendere da lì quello che sarebbe passato alle 16.45 e su cui si sarebbe stata la mia amica.Salgo sull'autobus....mi sento osservata ,molto osservata,da un ragazzo...alto...sguardo cattivo,occhi azzurri..questo mi ricordo di lui...mi continua a fissare...io me ne accorgo cn la coda dell'occhio ma faccio finta di niente e guardo fuori dal finestrino....è arrivato il momento di scendere,prenoto la fermata,mi dirigo verso la porta per uscire...lo fa anche lui...aspetto pazientemente l'arrivo alla fermata...mi sposto...si spota anche lui vicino a me...mi risposto..si riavvicina ancora...e mi fissa costantemente...ho pensato"ecco..ora mi succede qualcosa"....si aprono le porte e l'ultima cosa che avrei voluto fare era scendere da quell'autobus....ma sono scesa...è sceso anche lui...ho accelerato il passo ma lui mi ha superato,allora ho rallentato il passo per farlo allontanare...lui rallentava + di me e si girava x frequentemente...cercavo disperatamente di chiamare la mia amica per avvertirla di qst cosa o almeno per avere qualcosa da fare x allontanarlo...ma nn risponde.....chiamo un'altra mia amica....nemmeno lei risponde...ne chiamo un'ennesima e ha ilc ellulare spento...strano quando hai bisogno che rispondano nn lo fanno......x fortuna che tt si è concluso abb bene........insomma dopo pochi metridietro si ferma e mi chiede dove sia la villa comunale....glie la indico...mi chiede quanto ci volesse per arrivare...rispondo"circa 5 minuti"......ora mi dice che era solo una scusa per parlarmi perchè mi aveva notato dall'autobus....non so cosa rispondere....mi chiede se sono fidanzata...mi invento di sì....e questa è una delle pochissime cose che sono riuscita prontamente ad inventare...mi chiede l'età....che scuola frequento...dove abito(inventato x fortuna).....ed ecco che mi chiede il numero di telefono...........e non ci crederete........glie l'ho dato........................................e sapete una cosa?nn rispondevo delle mie azioni....avete presente quando vi state cagando sotto??avevo paura che potesse reagire violentemente se nn glie l'avessi dato......ero pietrificata e impassibile ormai.....ora mi chiede di dargli un bacio....gli dico di no,che sn fidanzata....ma molto tranquillamente.............ma lui mi spinge violentemente in una nicchia al fianco della strada......e mi bacia.....lo respingo e lui mi spinge ancora....sono decisamente pietrificata...nn rispondo + di me......................mi spavento moltissimo e non so chi mi abbia aiutato da lassù ma una macchina passa in quel momento...lui si spaventa mi dice di dover andare e va via.......rimango circa 5 minuti schokkata......poi riprendo a camminare odiandomi per avergli dato il numero........ovviamente nn ho + nessuna intenzione di comprare il regalo alla mia amica....mi reco alla fermato dell'autobus e aspetto x mezz'ora l'autobus che dovevo prendere............................................lui si fa sentire pesantemente e insistentemente x molti giorni.................ora non +........................nn sa niente di me se nn la mia scuola e lui nn è della mia città ma di una vicino....quindi nn sn preoccupata x lui...quanto dell'intero mondo....nn sto mai sola di sera...la mattina quando vado a prendere l'autobus quasi corro x la paura....perchè tutto è sempre possibile ...anche alle 16 del pomeriggio nei pressi del centro storico...non mi sento per nulla tutelata dalla società ed ho paura sempre e comunque solo di passeggiare da sola ....non è possibile che una ragazza nn posa stare tranquilla nemmeno nel tornare verso casa........ok è stato approvato ild ecreto anti-stupro...vedremo a cosa servirà........la mia paura intanto è rimasta......commentate se vi va....

che tristezza..e che paura.

mi è venuta una paura tremenda leggendo tutte queste storie di anoressiche e vedendo tutti questi video di anoressiche..............ho pianto tanto e prego da sempre per tutte queste ragazze.......affette da questa MALATTIA.......piango e prego sempre per loro perchè non credo ci sia vita peggiore della loro....anche se chiamare quella una vita è un pò prendere in giro quel qualcuno che lassù ce l'ha donata....io spero tnt che da grande nn dovrò rimanere mai sola ...mai senza nulla da fare....perchè lo so che colpisce quando si è + deboli....e lo so che non è facile liberarsene....ho una paura tremenda che possa colpire anche me.......spero di avere sempre una famiglia presente nella mia vita ...presente e attenta...spero di avere sempre al mio fianco qualcuno che mi voglia bene....e tanti amici che mi tengono compagnia....tante attività e tante persone a fianco.....spero di non sentirmi mai sola e di non esserlo mai.....spero di non sentirmi mai inutile in questa vita e spero di avere sempre un senso per cui valga la pena vivere...perchè fino a che tutto questò o almeno qualcosa di tt questo ci sarà cn me...bè penso che la bestia non potrà mai trovarmi.......e se lo farà....spero di essere sempre tanto forte da respingerla........un abbraccio forte e virtuale a tutte le ragazze che ho visto e conosciuto.............tante di loro non vogliono essere aiutate e sn contente di essere diventate anoressiche...altre sn allo stadio + grave....e cioè che si sn rese conto di essere malate...vogliono guarire...vogliono essere aiutate.....non vogliono morire.......eppure non riescono a trovare rimedio.....forse è troppo tardi.....o forse no.....se qualcuno da lassù le aiuterà...........una preghiera va a loro...tutta.

pazzia&morte

bene...adesso penso proprio di aver finito tt le lacrime..............spero solo di non diventare mai come mia mamma....e dico solo questo....
poco fa è morto il papà di mia zia....un paio di settimane fa è morto suo zio.......non posso far altro che aggiungere altre lacrime per lei che nn riesco a immaginare quanto si senta male.......

piango…so solo piangere dal nervoso…lo so,a volte mi comporto cm una bambina ke fa i dispetti..ma in serate come queste nn vorrei essere cosi sola…mi sento cosi triste,angosciata,vuota..sola abbandonata..mi sento male. e avrei tanto voluto uscire..ma nessuno c’è…..e io cosi nn ce la faccio…ho visto un film x distrarmi un po’,x nn pensare ma ora sn di nuovo giù..da morire!…al telefono cn qlke amica ingoio le lacrime…le butto giù x nn farmi sentire…ma la sera,quando si fa buio sto uno skifo..sto male.xkè io voglio combattere nonostante tutti i problemi e gente ke ne ha meno di me nn vive???nn si diverte??..xkè?? io ho bisogno di amici veri…ke mi tendano una mano,nn ce la faccio…nn ce la faccio davvero più!!aiutatemi…ho paura..ho paura x il mio futuro,ho paura x me…cosa ne sarà di me???? ho paura,tremo…e piango…ma piangere nn miserve,ho finito le lacrime ma i problemi rimangono ancora qui…e a me a volte sembra d’impazzire… ho lo stomaco a pezzi….

"Quel giorno senza farlo a posta portavamo entrambi la stessa maglietta dell'anno prima................ebbene sì...ieri notte l'ho pensato di nuovo.....e ogni volta che ci ripenso mi accorgo di dettagli nuovi e ogni volta che ci ripenso confermo che........è ancora qui con me.........."





......e "quel ragazzo" me lo ricorda ogni giorno di più.....e nn è positiva come cosa........se prima poteva capitare k qualche volta il mio pensiero riandasse a quei momenti ora ogni giorno sono obbligata a ripensarci.....perchè lo rivedo in lui..nn so nemmeno io perchè...........e ogni giorno di + ho bisogno di questo "ricordo" ogni giorno di + e di + e di +.........non vorrei mai che diventasse una necessità...una cosa a cui nn potrò fare + a meno.....perchè so già da adesso che nn potrò averlo e che è solo un ricordo nascosto in un'altra persona.............................................

siamo alle solite..

lo sapevo che andava a finire così.............mia mamma purtroppo nn cambierà mai...e questi sono i casi in cui penso"spero di nond iventare come lei".....ma non per qualcosa...io capisco anche se nn l'ho vissuto quanot possa aver sofferto a casua della famiglia di mio padre......ma questo rancore nn lo comprendo..........sono passati anni,lei ok ha sofferto molto.....ma dopo che forzatamente ha accettato di venire cn noi a vedere la nuova casa della sorella di mio padre al viaggio di ritorno ovviamente nn ha potuto fare a meno che ricacciare cose vechcie e sputare merda su tt la famiglia di mio padre...e quindi ennesima litigata.......nn c'entrava un cazzo la sua sclerata.....ma proprio nulla....a casa della zia siamo stati anche bene......nn la capisco certe volte....capisco la sua sofferenza ma nn queste sue uscite del cazzo........e io mi trovo fra due fuochi e nn so cm espirmermi......mio padre da cmq ragione a mia mamma perchè lo sa che ha sofferto molto ma cmq ci tiene(e fa bene) a difendere la sua famiglia che sì nn sarà stata delle migliori nei confronti di mia mamma ma è sempre la sua famiglia e sentir dirsi queste cose per di + senza un valido motivo in quel momento,nn è bello....cm nn è stato bello ovviamente sentir dire tante cattiverie a mia mamma gratuitamente in passato...............................................................vi saluto...............e scusate lo sfogo:( commentate se vi va....